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yaya0214
2017-10-11 加入
共情的基本功：
①对情绪的关注。关注对方的心情。
人在内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的。也通常是没有能力解决问题。
先解决“情”再解决“事”
人的内心里，不管是某种感受，还是某种愿望，都需要得到理解和接纳，如果这些内心的力量得不到应有的理解，反而得到无情的压制，那么，这些力量就一定要找个出口出去，从而来应对那些原本的压制。
善解人意的能力其实可以理解为共情的能力。
经常可以理解到对方的内心感受，特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可。
❤ 句型六
说出“我希望”“我喜欢”，不说“你应该”
你应该：讲理，上升到了对错的高度，没有绝对的对错，容易发生争论。
我希望：没有评价，我需要的，“愉快的事”的角度，讲情。
总是说别人“应该”如何的人，头脑中有一个自己认为正确的世界，只要别人的行为不符合他的世界，就觉得别人不对，这其实是自我的体现，也是情感关系里的大障碍。
❤ 句型五
使用“可以”替代命令。
用请求的语气，加上“可以”二字，并且以问号结束。
❤句型四
说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
总说不喜欢的——难相处，引起反感。
给人感觉很消极，因为我们潜意识排斥那些消极的词。说这些话的人也会被我们的潜意识排斥。
总说喜欢什么的人——给人感觉热爱生活，很好相处。
说不喜欢，不告诉喜欢什么，别人不知道如何才能满足，跟这样的人相处会有些累。
在情感关系里，我们需要通过经常说这个句型，让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这不但他感觉舒服，而且知道如何做就能领我们开心。
有魅力而又很容易爱的人。关系就很容易经营和维护。
❤句型三
告诉对方你的需求，而不是解决方案。
说出解决方案——强势，不可协商
说出需求——温柔，给对方商量的机会，甚至对方主动满足自己的机会。
我们出去玩儿吧！/我有些闷了
或者我有些闷了，想出去走走（需求和方案同时提出）
【对方很容易理解和支持】
❤句型一
当你心情不好的时候，直接去告诉对方。
❤句型二
当对方令你感受好（或不好）时，告诉对方你的感受。
①忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。直到哪天爆发
②发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方。
用述情的基本功：事实 感受
觉察不到情绪的人就容易被情绪控制着做些情绪化的事情，也就是受情绪的支配做事，人在被情绪支配的时候所做的事情，基本都是为了快速的宣泄情绪而做的事情。
大发脾气，指责他：“你这人说话怎么从来不算数”说好的看电影，你却不来，你什么意思啊？”
这样说话可能心里是比较爽，但这些都可能对关系有伤害，是在你气消了之后可能不会说的话，在气头上却说出来了。
·这样说话有两个目的：
1.发泄不满情绪。
2.想让对方认识到自己的错。
述情是告诉对方你的情绪，你可以说：说好了晚上一起看电影，我已经到电影院了，你却忘了，我感觉很失望，也很生气！”
——陈述事实，表达感受，让对方真切的感受到你的情绪，意识到他的做法引起了你的不满。
很好地述情的前提：你觉察到了自己已经起情绪了，否则就可能会被情绪控制，使用原来自己习惯了的语言。
* 练习记录情绪，当情绪不再是平静的时候
时间：——
地点：——
事情：——
情绪：——
2-3周。自我觉察（述情和情绪管理的基础）
❤ 述情基本功：
① 客观。
不用“从来，总是”等词 以偏概全，容易引起双方分歧。事实是客观的，而不是主观想象。（不容易引起反驳）
能够分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象。
练习:当你尝试对一件事情作出描述时，就问自己，我说的是事实嘛？
别人分的都是两室一厅的房子，我分的却是一室一厅的，我感觉这太不公平了/我感觉很委屈。
“不公平”是在指责领导（理）
“很委屈”是在表达自己的感受（情）
被你吸引不代表了解你，真正能够做到知道你经常在想什么，一定是你经常告诉他你的想法。
不会爱自己的人，通常别人也不怎么爱她。所以时常在感情上遇到挫折。因为一个连自己都不爱的人，别人是不会觉得你是一个值得爱的人。
人在体力，精力不足，心里资源匮乏的时候，容易起情绪。带着情绪做事情，就容易起情绪。
✪ 管理情绪按钮的方法：
① 告诉别人你的按钮是什么。（暂时）
② 挑战而不是去回避（彻底消除）
有什么样的情绪按钮，制定练习计划。
挑战自己，让这样的情绪按钮在我们身上逐渐消失，这样你就会越来越强大，情绪越来越平稳，生活也会越来越幸福。
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