很多人都是习惯了讲道理,教育对方,
理解对方。少讲道理,不要站在至高点去教育、批评、指责对方,会拉开距离。
伤害人。
爱的能力之二 “述情”:
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了,要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。
爱的能力之三 “共情”:
理解并支持对方、善解人意。这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力,但很多人都没有,很多人都是习惯了讲道理,教育对方,而不知道对方需要的其实是共情。
爱的能力之四 “允许”:
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些缺点,想要控制对方或改变对方。[...]
真实准确的表达自己的感受,不伤害关系,不伤害对方,不揣测,不指责,不批评,不主观判断。
只要你自己内心足够强大、人格完整、内心充满着爱、拥有爱的能力,跟谁生活都是可以幸福的。
幸福得前提是自己内心强大,人格完整,心理健康。
自己淘汰别人,逃避跟他们生活可能会出现的问题,是因为自己不愿意面对问题,看人时也就总盯着别人的缺点看,眼里就看不到别人的优点。其实,生活中难免有问题,生活就是在不断地解决问题。解决问题的能力提升时,问题有时就不是问题了。
希望自己强大到有一天不再自我放弃,敢于面对与别人的问题,能接受别人的缺点,也有自信敢于表现自己的缺点。
只要自己有爱的能力,能够允许别人像自己一样有一些缺点,其实很多人都是可以一起生活的
接受别人的缺点,每个人的缺点或者说心理状态的背后都有不为人知的事实和经历,不评判,不揣测,尊重事实,同理心去换位思考也许别人不是自己愿意成为那个样子,感受他心理的感受,理解对方的感受和行为,支持对方成长为更好的自己。
把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善,
反思自己,完善自己,让自己成长,关系就得到成长。幸福在于自己有爱的能力,让自己成长培养自己爱的能力。
给她成长的空间,也不能允许她有缺点
每个人都会成长,每个人都有缺点。接受别人的缺点给予成长的机会,也学会让自己成长。
接受 情
分享 事
肯定 起情绪的逻辑
启发 苏格拉底式发问,引导解决方案
积极影响的2个方法
1.无为的方法,就是允许对方,给他成长的空间。不要批评,不要指责,更不要代替他去做。
2.有为的做法,就是在对方做了一些你希望他做的事情时,通过述情的方式及时强化对方。
强化:在操作条件反射的过程中,对于正确反映后所给予的奖励,也叫正强化。
影响的前提是允许,改变的前提是不允许。
影响是允许对方暂时有一些做得不好的地方,让他慢慢发生变化,而改变则不一样,改变是不允许对方当前的做法,希望对方马上变化。
被否定,他可能会有反感,感觉到不接纳自己,想改变自己。
要给一个转变的过程,而不是现在马上就要求对方改变。
当下发生的事情,有些事情已经发生了,你也无法改变事实,也需要在内心对自己说“我允许”你的情绪就会马上好转起来。
不允许事情的发展与自己的预期不一样,所以事情过去了很久,心里还是过不去。
生活中就是会发生很多这样的事情,家家都会有。这本来就很正常。
不允许了,这些事情就成了大事,允许了,这些事情就不会产生太大的影响。
忽然间回想起过去的某件事情时,只要有不好的感觉,就对自己说:“我允许”
——我允许。
我允许我出生在这样的家庭,我允许家里所发生的一切,我允许我在这样的家庭长大。
我允许自己有这样的父母和祖先,我允许他们用他们的方式对待我,我我允许他们曾经的错误,我允许他们对我所做的一切。
我允许我自己,我允许自己的成功,也允许自己的失败,我由于成功而成长,由于失败而成长。
我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不理解我、有人仇恨我,无论别人怎么看待我,我都允许。
世界发生的一切事情,或在身边,或在很远的地方,我都允许他。
允许是人类心灵自由的重要工具,人一旦开始允许,就不再抗拒任何事情,不再反对任何事情,也就会获得力量,就会更加强大。
允许和不允许从来都是一念之间的事情,上一刻不允许的事情,刻意调动意念调整,下一刻可能就允许了。
当发生或想起一些事情时候,都可以对自己说“我允许 !”,然后去觉察内心的感觉,会感觉到一些轻松,这是允许后心理压力降低的感觉。长久做,自己的允许能力会不断提升。
·一种是已经发生的事情,也许是已经过了很久了,如果还是有情绪的话
·另一种是眼前发生的事情,意识到这件事已经无法改变时。
允许和不允许之间也从来都是一念之间的事情,上一刻不允许的事情,刻意去调动意念调整,下一刻就允许了。
原来是不允许的,内心常常会因此起情绪,影响到当下的心情,当对自己说“我允许……”后,情绪马上就下去了,然后这个事情就过去了,不再受到影响,他们也真的感受到了自己内心的不断强大。
练习:对已经发生的事,也许已经过去很久,如果现在内心还是针对那件事有情绪的话,可以回想起那件事情时,对自己说“我允许”
另一种是眼前发生的事情,其实也是属于过去的事情,当事情发生时,意识到这件事已经无法改变时,可以对自己说“我允许”。
短板是为了适应自己所成长的环境而形成的,原来的环境中不需要他们具备这些能力,所以,他们这些能力就没有得到成长。
而组建了新家庭以后,爱人却希望他们具备这些能力,当发现他们不具备时,就急于改变他们。允许他们慢慢的发展出这些能力,而不是不接受他们,甚至指责。
往往爱人们总是很急着改变对方,看到对方这样就接受不了,开始评价对方的对与错,开始指责。这不但不利于对方成长,还会降低2人生活的幸福感。
被认可和允许,而不是被否定。