是父亲推荐给我的书。父亲毕业于名校的中文系,他想他是想以这样方式告诉我,他爱我。
《给河马刷牙》是我印象最深刻的了。信内的絮叨内容已经不记得了。我只是想,到了25岁,30岁,或者35岁,我要有一份能让我踏踏实实站在地球上的本领。那时候,我会在我的一个角落,如鱼得水,甚至混的风生水起。
我要一份我爱的工作。无论是行色匆匆挤在国贸的电梯,无论他是在动物园给河马刷牙。
我猜我父亲也想用这样矫情的方式和我交流吧,父亲甚少关心我学习生活,缺席了我所有的家长会和毕业典礼,缺席了我所有的生病开心,我甚至怀疑他不知道我今年大几,交过几个男朋友。但是父亲,总想以一种宏观的方式引导着我的生活。
读于丹《论语》,于丹引用一句话:“我们总是走得太远,而忘记为什么出发。”
而我仍然记得,我临上大学之前,我父亲还是去送了我。在临出门之前,他在客厅,行李箱靠在沙发旁边。他说,从此以后,你就真的飞了。我知道这应该是一个伤感的时刻,我甚至应该掉一下眼泪。无奈泪点太高。我能感受到父亲的失落,以后不再是那个小女孩了,那个问他什么字怎么写,什么词怎么造句的小女孩,不会再听他念上下五千年的故事,不会再缠着他陪我下军旗。后来经历了很多很多,多到不想回忆,如果我能知道后来的事情,我一定多在我爸爸的怀里腻歪一会,一定多和爸爸撒娇,一定会死皮赖脸的要爸爸在我生日的时候送我好看的裙子。
我那时候我觉得我懂了父亲的送我走时的话,可是我懂的不够彻底。我不知道从那之后我需要自己成长为一个独当一面的人,我需要自己做出很多选择,我要开始自己抵抗诱惑,我要放弃很多,而为了得到自己真正想要的东西。而在那之后,并没有人告诉我我到底是否会顺利、幸福、快乐。后来,我真的懂了了解了,我知道自己要做选择是多么难,你要听别人的意见,听从自己的心,还要自己思忖掂量。这时候你打电话回去问,得到的不再是指导,而是百分百支持和建议。我才真的明白,在家,是被呵护的感觉。而这种呵护并不是物质上满足你、生活上照顾你。而是有人在指导你走路,告诉你好好学习是让你优秀并快乐的路,引导着你完美的走完一段又一段的路。
我始终记记得,小学三年级。我有一次语文考了81分,我妈哭了。当时,我从来没有看到我妈哭过,当时手足无措,立誓要好好学习。现在回想起来,我妈泪点也很低,一次81分也没什么。而现在,无论是你挂了科,或者拿到98分,也没有人训斥你或者夸奖你。说到底,大学了,成绩是自己的事情。自己细数着成绩背后挑灯夜读的寂寞和考砸的苦恼。
而如今我要大学毕业了,我还没有决定自己的路,这有时候让我很慌张没有安全感。我没有脚踏着实地,没有目标,我需要自己给我选一条路。所以我选择出国,无论有多少工作机会,多高的薪水,多么轻松的保研,我都毅然的走上了这条路。因为我想要在决定之前多看看这个世界,也许我看够了,见识到了,会有一个可以触及的梦想,会有一个想要的生活。我是这样想的,所以就算有动摇过,也没有做出另外的决定,所以就算有后悔过,想想也没有什么可以抱怨的。
我特意特意给自己挑了一条最难的路,不求别人能理解,但我自己能谅解。就像我大一在记事本第一页写的话“一定要穷凶极恶的尝试一切,一定要竭尽所能的颠沛流离”。现在推敲起来,觉得这句话不一定正确。但是所幸的是,我并没有忘记当初离开家的“初心”。这样的初心很重要,让我知道,自己弯弯绕绕,并没有走错路,虽然未必是直线,也未必是条捷径。
《给河马刷牙》是父亲特意推荐给我的文章。我猜他是想说,女儿,好好走自己的路,要努力,但不要慌张。我看了之后很感动,看了很多遍。看了之后,我特别想让父亲了解我是个怎样的人,知道了之后他一定会特别骄傲。而让他和母亲骄傲,永远是我最想要的一种承认。我开始期待未来,我想知道25岁的自己,是个什么样的人,是否还是会像今天一样迷茫、不知所措,还是会像今天一样逞强好斗,还是会像今天一样美丽勇敢。很多人和我说,去那里,你会改变很多。我想说,我很期待我的改变,而这种改变必然是积极的,因为你们不了解我有多强大的内心,很多美好的自信。