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南墙不撞
2000-01-01 加入
是父亲推荐给我的书。父亲毕业于名校的中文系，他想他是想以这样方式告诉我，他爱我。
《给河马刷牙》是我印象最深刻的了。信内的絮叨内容已经不记得了。我只是想，到了25岁，30岁，或者35岁，我要有一份能让我踏踏实实站在地球上的本领。那时候，我会在我的一个角落，如鱼得水，甚至混的风生水起。
我要一份我爱的工作。无论是行色匆匆挤在国贸的电梯，无论他是在动物园给河马刷牙。
我猜我父亲也想用这样矫情的方式和我交流吧，父亲甚少关心我学习生活，缺席了我所有的家长会和毕业典礼，缺席了我所有的生病开心，我甚至怀疑他不知道我今年大几，交过几个男朋友。但是父亲，总想以一种宏观的方式引导着我的生活。
读于丹《论语》，于丹引用一句话：“我们总是走得太远，而忘记为什么出发。”
而我仍然记得，我临上大学之前，我父亲还是去送了我。在临出门之前，他在客厅，行李箱靠在沙发旁边。他说，从此以后，你就真的飞了。我知道这应该是一个伤感的时刻，我甚至应该掉一下眼泪。无奈泪点太高。我能感受到父亲的失落，以后不再是那个小女孩了，那个问他什么字怎么写，什么词怎么造句的小女孩，不会再听他念上下五千年的故事，不会再缠着他陪我下军旗。后来经历了很多很多，多到不想回忆，如果我能知道后来的事情，我一定多在我爸爸的怀里腻歪一会，一定多和爸爸撒娇，一定会死皮赖脸的要爸爸在我生日的时候送我好看的裙子。
我那时候我觉得我懂了父亲的送我走时的话，可是我懂的不够彻底。我不知道从那之后我需要自己成长为一个独当一面的人，我需要自己做出很多选择，我要开始自己抵抗诱惑，我要放弃很多，而为了得到自己真正想要的东西。而在那之后，并没有人告诉我我到底是否会顺利、幸福、快乐。后来，我真的懂了了解了，我知道自己要做选择是多么难，你要听别人的意见，听从自己的心，还要自己思忖掂量。这时候你打电话回去问，得到的不再是指导，而是百分百支持和建议。我才真的明白，在家，是被呵护的感觉。而这种呵护并不是物质上满足你、生活上照顾你。而是有人在指导你走路，告诉你好好学习是让你优秀并快乐的路，引导着你完美的走完一段又一段的路。
我始终记记得，小学三年级。我有一次语文考了81分，我妈哭了。当时，我从来没有看到我妈哭过，当时手足无措，立誓要好好学习。现在回想起来，我妈泪点也很低，一次81分也没什么。而现在，无论是你挂了科，或者拿到98分，也没有人训斥你或者夸奖你。说到底，大学了，成绩是自己的事情。自己细数着成绩背后挑灯夜读的寂寞和考砸的苦恼。
而如今我要大学毕业了，我还没有决定自己的路，这有时候让我很慌张没有安全感。我没有脚踏着实地，没有目标，我需要自己给我选一条路。所以我选择出国，无论有多少工作机会，多高的薪水，多么轻松的保研，我都毅然的走上了这条路。因为我想要在决定之前多看看这个世界，也许我看够了，见识到了，会有一个可以触及的梦想，会有一个想要的生活。我是这样想的，所以就算有动摇过，也没有做出另外的决定，所以就算有后悔过，想想也没有什么可以抱怨的。
我特意特意给自己挑了一条最难的路，不求别人能理解，但我自己能谅解。就像我大一在记事本第一页写的话“一定要穷凶极恶的尝试一切，一定要竭尽所能的颠沛流离”。现在推敲起来，觉得这句话不一定正确。但是所幸的是，我并没有忘记当初离开家的“初心”。这样的初心很重要，让我知道，自己弯弯绕绕，并没有走错路，虽然未必是直线，也未必是条捷径。
《给河马刷牙》是父亲特意推荐给我的文章。我猜他是想说，女儿，好好走自己的路，要努力，但不要慌张。我看了之后很感动，看了很多遍。看了之后，我特别想让父亲了解我是个怎样的人，知道了之后他一定会特别骄傲。而让他和母亲骄傲，永远是我最想要的一种承认。我开始期待未来，我想知道25岁的自己，是个什么样的人，是否还是会像今天一样迷茫、不知所措，还是会像今天一样逞强好斗，还是会像今天一样美丽勇敢。很多人和我说，去那里，你会改变很多。我想说，我很期待我的改变，而这种改变必然是积极的，因为你们不了解我有多强大的内心，很多美好的自信。