我不是像别人那样守了5年,仅仅是在大结局出来的时候才开始看的,但是这30多天对我,已经成了一种煎熬。
知道盗墓,还是因为寝室大姐总喜欢说一句话:“你说我容易吗。” 于是有一天好信儿的到网上找了下,就搜到一文,写小哥和天真的文,耽美文。看完这个,不知道里面的两个男人是谁,查了下才知道的。当时,我应该是在看《鬼吹灯》的,看完第一季,激动了好久。于是立即就开始看盗墓,结果看完第一个故事,不到一部的时候就停下了。直到去年盗八大结局的时候,简直就是网上出现率最高的字眼。于是,把全部的资源全部找到,到贴吧里留信箱,找到全部资源。12月22到1月27号 用了38天,看了九本书。分别在大润发里看过,手机看过,电脑看过,在网上现找现看过,种种。倾注了我很多的情感,在我的情感空虚的时候,在我的精神最脆弱的时候,在我最快要活不下去的时候,完全的精神寄托,真的有那种感觉。看书的这段期间,心情明显好了很多很多。到后来的完全深陷,用了不到一个月的时间。当我意识到自己真的特别喜欢盗墓的时候,是发现我所有关注的东西全部都是有关盗墓的,解密、图片、贴吧、微博、甚至大家把小哥和天真撮合在一起的耽美,我都不抗拒了。
看着,多数还是有深深的忧伤,整个八部小说的基调就是这样的。看着让人难过,我喜欢小哥和胖子,很多的我看不出来,我不会看三叔塑造的人物形象,我也不会看什么文笔不文笔的,我也不会看大家解密出的各种说法,不是没有自己的判断,只是,当全部精神都集中在剧情里的时候,跟着情节发展的时候,根本没精力再去考虑其他。只想跟着情节 一点一点,去探寻那些之前铺垫的一个又一个坑姐的大坑。可是看到后面,前面的坑,大都又都想不起来了。更多的,又把注意力集中在小哥身上,这个背负着太多太多的命运的捉弄的人的身上。更多的是,有那么些心疼。我这个人看小说,着重点,还是在让我难过的地方上多点,记得看胖子在石缝中被救出来的时候,眼泪一下子就出来了,没止住。因为看到了希望,知道了小哥的情况。看到后来,小哥在雪山上和天真说的那些话,更加觉得心酸。大家都说越往后,三叔似乎有意无意的会流露出点点基情的暧昧,所以,当 小哥说是代替天真去守护十年的时候,我似乎有了一丝嫉妒的生气,凭什么凭什么,小哥是我的。就在前几天的过,我的祝福短信写的就是,小哥是我的。完全的深陷啊深陷,其实三叔的坑太多,他并没有完全的说明白。最后的解密,我也完全没看懂,或者说,是完全没看进去。一切都结束了,我不想再去探究什么了,也不想再去看什么解密了。之前看的解密,有点坑姐的成分在了,之前没忍住,看了好多揭秘。结果在后面的过程中,很多地方我都会不自觉的先入为主一下,这样真的不好。可又实在忍不住,以后再手贱就直接砍掉。
最后一部,我想说的最多。毕竟后几部的谜团全部都围绕着小哥的身世,大家对小哥的说法有很多。有人说他是最不幸的,也有人说他是最幸运的,还有人说他是最后最清醒的。我不想知道他到底是什么,只是最后,在他只身进入长白山的时候,不知道是一种怎样的决绝。竟然连一点食物都不带就走,不知道山上的蘑菇够不够吃十年的 。小哥,一定要小心,有的蘑菇是有毒的,我不怕别的,就怕你会拉肚子。毕竟太冷,总上厕所,也冻屁股啊。天真去陪小哥的时候,或者说是去劝他回来的时候,甚至我在想,如果当时那个人是自己的话,我一定抱着小哥的大腿坐在地上嚎,绝不让他走。当然,这也是不可能实现的,可能也是被敲下脑袋就过去了。但至少,眼泪,能唤起他的一丝哪怕一丁点的情感也好啊。
看到后来看得就非常粗略了,只是大概的扫。因为坑姐的三叔,每三步一小吓,每五步一悬念,急性子的我根本就等不到把那些无关紧要的心理描写还是周围环境描写看得那么细,只是想知道接下来到底是怎么发展的,有突然冒出个什么东西,还是说有发生了什么。仅此而已。
看盗墓的一些后遗症也是很重的,对一些细微的动静总是很敏感;会不时的回头看看,怕一回头一张大脸贴到我的大脸上了;很想沿着盗墓八部一路走过来的地方挨个走一遍,即便真的不能深入,简单的进入所在的省份也好啊;喜欢小鸡了,也想买个小鸡内裤在家里陬来走去;想去弄个什么的麒麟的,不知道有木有。。。。
全看完了呢,全看完呢,不知道接下去的精神支柱是什么,,,,