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木木
2000-01-01 加入
是在一月初始的时候看到这本书，《无情·厄运》这样书名带着点冬日的阴郁，所谓的疗伤物语，其实也是在黑暗中穿行，然后慢慢适应了黑暗就看到了一丝亮光的意思。我并不是迷信的人，所以拿回家后这本书就随手放在床边。
无情以及厄运，分别是两个交织分离和死亡的爱情小故事，讲述方式依然是惯例的吉本芭娜娜腔调：慢吞吞的，阴郁的，充满灵异画面的，却又异常温柔抚慰，治愈人心的吉本式风格。很奇怪的是，故事本身并未引起我太多共鸣，却又在另外的地方，仿佛时空交错一般，让我有些许感伤，大概是另一个平行宇宙里的我，正等待着诉说什么。
充满吉本芭娜娜式的画面，那些情景，以及想说的话都一点点复苏。
我还是常常想到他，我记得他最后分别时的脸、他清亮的眼神、他瘦削的脸颊，还有永远不变沉默的样子。他那仿佛即将被人潮吞没的身影。
有时候对甲来说无所谓的事情，在乙看来，其痛苦程度却等同于死亡，也就是我所说的对自己而言很重很重的事情，在别人看来是很轻很轻的，这样。
所以，分开或者死亡，都不是很重的事情，至少在别人看来。
时间时而伸长时而缩短。伸长的时候像橡皮筋一样，把人永远箍在它的双臂中间，轻易不放你出来。有时发现自己又重新回到原地，站在那里闭上眼睛，时间还是一秒也不往前进——人就这样被丢弃在时间停滞的黑暗。
大概，我的想法从来没有真正传达到他心里，我始终就这样把自己深深埋藏在心底。以前我只是一直守望着他，正因为如此，我喜欢静静地看着他，层层的烦恼堆积成人生淡淡的阴影，他就像是那阴影造出的存在。那时候我的心情……所谓的生活模式，是一种渗透到人身体里面的东西。那时候，他和我之间的维系，就是渗透到身体里的时间的节奏。到底是改变了什么而走到了今天的模样，我无从得知，这样渗透到身体里的模式被打破了之后，我没有突如其来的崩溃，只是在努力适应另一种新的生活模式，只有我一个人的这样的状况。
人因为厌倦了对方，总以为分手是自己或是对方的意志所造成的。其实不然，共同生活的结束就像季节的变换，仅此而已，不由人的意志左右。所以反过来说，在分别的时刻来临之前，日子都可以快乐地度过。
之前，大概日子都是很快乐的。可是，你还是寂寞的吧？某些时候，那些寂寞——时间消逝的寂寞，分道扬镳的寂寞，在相处的时候还会猝不及防的袭来。
“怎么会这样呢？”
“无论如何，我也不想看着你离去。”
“和你一起生活，我真的很开心，我没想到自己还能和别人一起过日子。”
“我才是呢。”
“你的命很大，所以人生不平稳，要经历很多事情。不过你不要苛责自己，要无情地活下去。不管发生什么，都要昂首挺胸地面对。”
“再见。”
所以，我们也许没有明天，但或许可以通过其他方式维系在一起。
后来，睡不着的晚上，我仔细思考我这个人，我从来只关注当下，但为何时间的流逝让人如此悲伤？我曾经和他走过白天和夜晚的街道。我们凌晨三四点走着夜路，我们在公交车上一人分戴一只耳机，翻来覆去听那时候我们喜欢的歌。星星一直在我们上方闪耀，一路走一路说话，柏油路看起来离得很近，车灯也很好看。那个时候，那个时间里的我，是真切的被快乐包围着，可是后来呢？感伤冲破封锁着它的一块块混凝土砖瓦，不断涌上心头。死亡并不令人悲伤，被感伤吞噬以致无法呼吸才让人痛苦。
我希望活在另一个平行宇宙的自己来告诉此刻的自己，如何走下去。
其实，只要换个角度，我们甚至能泰然忘记那些相处的时光。但是不管记得还是遗忘，不管什么时候，各种事情该来的总会来。没有贪恋，没有希望和奇迹。一味沉溺于无谓的伤感，时间的神圣性就会被玷污。在我看来，在现在这样渺小、微不足道的间隙里出现的这段纯净的时间简直是奇迹。无谓的伤感和泪水都消失了，宇宙造化的伟大再度映入眼中。
我不知道以后的日子会发生些什么。我的心，正在安静地送别你，不，应该说是无奈地转向这样的心境。大概这是正确的路途，正如静静地寒意渐浓。
天空的蓝中夹杂着浅白，呈现出冬日特有的含混萧瑟。我不觉得寒冷，内心的平静让我感觉踏实，只要这个人还存在，他的存在就能让我安慰。曾经自己仿佛变成了小鸟，窝在鸟巢里仰望天空。他的模样、奇怪观点、冷漠、莫名其妙的爽朗、缺乏责任感都没有关系。在他无限宽广的天空里，我曾经想收起羽翼不再飞翔。曾经想过，仅此已经足够。也许我们俩的关系也仅限于此，而且今后永远如此。
“以后只能快乐地活下去了。”
“要快乐，但别勉强自己。”
“对不起。”
“我已经，不喜欢你了。”
在我放弃的那一天到来之前，我不会忘记你。我们在不平常的时候相识，我不想就这样结束。
但是，不知不觉的，这一天似乎已经到来了。
耳边只有音乐在回响，冬夜的星辰，无论何时与何人仰望，都永恒不变地高挂天上。改变的唯有我自己。猎户座不变的三颗星星在老位置闪烁。
今夜，小寒时节的尾声掠过我的皮肤，它肯定是要去遥远的地方了吧。尚未露面的春季即将带着一点点湿润降临。
总会降临的。