这个题目,对于你,再合适不过。
我知道的,知道的,证实的,猜测的,就有一些。
可,倔强如你,你最终找的还是自己喜欢的,你的stars。
冬天了,一年了,《那些年》在香港上档了,大陆还遥遥无期,你在那座我曾无比向往的城市,与她相拥。
我曾想,你是喜欢过我的吧,起码和普通的朋友不一样,可我不明白的是,那个你从去年冬天最后一次聊天后就消失得无影无踪。
我还记得第一次见你的样子,当时的我眼泪还残存在眼角,加上些许的近视,把走进教室的你,看成是工藤新一的翻版。
我记得最后见你的样子,我们唯一的合照,唯一的近距离接触。
然后,你仿佛从我的世界,消失了。
忽然不知道写什么,最近,校友们因为《那些年》忽然又让我们学长的一部小说成了焦点。
很多我渐渐忘记的事,关于你的事,又渐渐清晰起来。也许,是天气冷的缘故吧。你是那么的温暖。
其实,如果那年夏天,你不去留那个言,不在接下来的三个月里和我熟悉,我想我们会像很多人一样,作为最普通的同学,做最普通的告别,然后慢慢忘记。可你为什么要联系我呢?
我记得今天你生日那天,我在另一个地方写了一段很长很长的文字, 是那么的自然,每一句就那样接着前一句写了出来。
我想我是用了真心喜欢你的吧,但你是唯一一个让我哭的人。不知道多久以后会有另一个人让我为他哭,但我希望那是幸福的泪水。
我P了一张你的照片,发了条微博,有人回复我:真正忘记一个人,不是记不得,而是不想起。我苦笑,我尽力做了这么久,一年,还是做不到。
如果让我在选择一次,我宁愿在最初的地方没有遇到你,或者,没有爱上你。没有痛苦,你永远都不会知道的痛苦。
我没看过《那些年》,听说很感人,我写下这片文字,我是为了纪念我的傻。我不知道还要多久可以真正忘记你,我只是在尽力。
还有,我并没有后悔,爱过你。
从高三开始看九把刀,每次看完都总是觉得各种不一样的心潮澎湃。思前想后身心疲惫之际,看了小说仿佛打了鸡血一般又有了无穷的动力。可以继续屁颠屁颠的摇着尾巴嗷嗷叫着继续勇往直前。高三一波刷得七七八八之后,除了猎命师在跟之外,其他的基本一只木有再看了。直到最近电影《那些年,我们一起追的女孩》上映,才突发奇想得想要读这本小说。
读得非常慢,好看的书总是有种让人不舍得一口气读完的魅力。慢慢的开始经历陪着柯景腾和沈佳仪从背后的圆珠笔印开始的爱情故事。
看着柯景腾为了爱情各种努力学习,各种搞怪,甚至直接因为这个选了自己的专业。不禁总是想起当年的那个自己,做着惊人类似的一些事,虽然结局却并不相同。大概是每个男生都会有这样的经历,在一场青春的爱恋中努力的、尽情的散发自己的光彩。沈佳仪一直说的幼稚,其实是发着光彩的青春。
一直觉得,爱情,尤其是初恋,往往是盲目的。说是喜欢那个女生,倒不如说是喜欢处于自己喜欢那个女生的那个状态。为着喜欢的女孩以自己的方式绞尽脑汁的取悦讨好,其实是对于将自己本身的一种尽情表达。或许如同书里沈佳仪说的,“我怕你喜欢的那个我,不是真正的我。”。但是这大概和一个男生真心的喜欢那个女生并不矛盾,那一定是真心的喜欢,不然怎么能让这个男生发出这样的光彩。
不想引用书中关于爱情的那些词句,因为过去做过一样傻的事情。看着小说最后的结局也并不觉得可惜,却感到了一阵温暖。虽然说这句俗套了,不过或许这才是两个人最好的结局。再想想自己也不免哑然失笑。
人越来越成长也就越来越不会去做傻事。可是不曾二过又怎能算得在这hard模式的世界里走过一遭。且让我继续二下去吧。
在图书馆期末复习,对着0基础的JSP,我的心情是喜忧参半的。那么多的不会,幸好我们学校的考试要求够低。又接到了几个好友的电话,最近很奇怪,好像大家心里都有解不开的结来找我倾诉。被人需要的感觉很好,我一向是很热心解答朋友们的各种疑惑,尽管我很幼稚,尽管我还是很无知,我想,对于大部分的朋友我能给的仅仅是一丝不足为道的温暖吧。自恋的说一句,I'm a sunshine girl.
这2天,做得最多的事情莫过于把《那些年,我们一起追的女孩》看了3遍。也许真的是因为每段时期的心境不一样,这一次我在这本书里面找到了强烈的共鸣。
柯景腾,真的和我很相似。他的中学时代不禁让我想起曾经那个狂放不羁的自己。过往的一幕幕像电影一般在脑海中滑过,曾经熟悉的面容,还有校园里的一草一木都那么清晰。
初中的时候,我是可以跟着男生明目张胆逛男厕所的小魔头,每次进去都很大声的在门口喊“我要进来了,把裤子穿好!”当然,我没有潇洒到可以很淡定的不顾一切走进去。我也可以跟着一帮男生一起欺负女同学,记得被我们整的很惨的俞同学,现在想起来满心愧疚,我怎么就那么的幼稚。很怀念光着脏兮兮的脚丫在每张桌子上“做记号”的经历,很怀念潇洒地对男生说“喜不喜欢是你的事,关我p事”的自己,也很怀念当初对任何事情都满腔热情的自己。时光荏苒,才一眨眼,那些每天陪着我一起笑一起闹的男孩子们都长大了。今年的初中聚会,我是最沉默的一个,唯独不变的是我还是一如既往滴喜欢欺负曦曦同学,尽管他女朋友在场,我也毫不犹豫滴调戏他,谁让这娃天生好脾气呢。凯煜还是像个小孩儿。郑力翀也开始变得深沉了。余智已经完全是个男人了。还有不得不提到的黄辉,那个有着无数光辉历史的家伙居然子袭父业成了一介奸商。还有一帮仍然在小玉山浑浑噩噩过日子的朋友,他们似乎也成熟了很多。一起打麻将的时候,有个许久未见面的老同学看到我的时候说了一句“你虽然长得还和当初一样,但是感觉却很不一样了呢”·······这是夸奖还是讽刺已经无从知晓了,我嫣然一笑。
高中干过最多的坏事儿都是在老白菜的课上创造的。我从来就没见过能把课讲得那么无趣的老师,当时年轻,仗着自己英语成绩好,所以肆无忌惮滴欺负老师。老白菜说“上课不准吃东西”,话音未落,我就咔滴一声脆响咬了口苹果,全班哄堂大笑;我总是在老白菜转过头到黑板上写字的时候对他做无数的鬼脸,惹得全班同学憋到内伤;我也总是仗着“特殊”位置的优势,在老白菜要用投影仪的时候事先打乱所以的默认设置让他手足无措。老白菜其实是一个脾气非常好的老师,我真的承认,换做一般人早被我气死了。但是老白菜对我是一忍再忍,我却仗着他对我的宽容越发的得寸进尺。终于,老白菜忍不住对我说了“stand up and get out!”我仍旧没有放过他,起身,吹了个响亮的口哨,然后大摇大摆像得了大奖似的往外面走。其实这时候,我的英语成绩已经很差了,差到我自己都无法想象。我总是那么自以为是,也因为这样,失去了很多很多。多年之后意识到自己当初的愚蠢,可惜买不到后悔药。
高考和填志愿的失利我曾一度归咎于命运的黑色幽默,其实说到度不过是我自己不够努力而已。出来混迟早是要还得,所以,这都是报应。尽管有时候很失落很难过,但是还是要咬咬牙坚持下来。所有的这一切是我一手造成的,老天爷给我的惩罚,我要好好享受才对。
如果说柯景腾是因为沈佳仪成长的话,那么我是因为谁呢?
大学之后认识的这帮朋友们,我真的很珍惜。从你们每个人身上我都学到了很多东西。关于人生,关于心态,也关于茫然的未来。从来都觉得life is full of tragedy的我开始学会了感恩,也因为如此,我的心总是被填的满满的,每天都很开心很满足。
人真的是矛盾的动物,你不经历这些你永远不会明白一些道理。可是当你明白这些道理的时候却又发现自己失去了很多。虽然抓不住过去,却可以抓住现在和把握未来吧。我想,我正努力着。
我亲爱的小豆芽,因为一路有你才让我的青春不是孤孤单单一个人。曾经我们还有水鸭之间的三人游终究还是没能走下去。twins才是王道。还曾记得twins单飞的那年正是我们毕业那年,我为此感伤了好久。因为我总觉得这是对我和你之间的一种暗示。但是,幸好,事实证明我们的感情哪怕隔着千山万水也是不可能动摇的,你永远都是我生命中无人能取代的小豆芽,我们永远都是分不开的twins。而关于水鸭,我都快要忘记她长什么样了。青春散场,她也散场,除了痛还是痛,这段友谊里面,我没有收获到任何喜悦。
最后的最后,关于他。思前想后还是决定写,不然会有遗憾。缘分2个字我们谁都掌握不了,遇见了就是遇见了。结局如何我也无力去管了。至少学会了成长,至少学会了珍惜,这不就够了吗?我从来没想过会有一个人和自己如此的相似,会有一个人和自己如此的默契,可是还是遇见了不是吗?上天待我不薄。如果说老天总是眷顾笨小孩的话,那么,可不可以再多眷顾我一点点呢?我想要开启缘分的那把钥匙,打开那扇门。错过他,会是我这辈子最大的遗憾吧。我可不觉得我还能幸运到再遇到一个这样的人。呵呵~~千万人当中,在时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。
其实我的愿望和柯景腾的一样渺小,我只希望这个世界因为有了我会有一点点的差别,而我的世界,不过是因为你而存在。
那么,祝福我吧。我可不希望结局是柯景腾和沈佳仪得结局。
if you risk nothing then you risk everything.
终于读完九把刀的《那些年,我们一起追的女孩》了。
心里久久不能平静。
已经感觉快要放弃qq空间的心也疯狂跳动告诉我有必要上去写写自己的感想。
我想,既然想写,既然有的写,我就写写吧。
然后就写了。
这是一本关于青春,关于友谊,关于爱情之初的书。
故事描写的是柯景腾这个爱调皮捣蛋的男生是怎样在这样一位天使般得朋友影响下初步变成好学生的过程。
他们从一开始的闹嘴,到后来的默契,到后来的彼此珍惜,到再后来的失遇,再到后来的她嫁做人妻。
当柯景腾终于快要将自己对她的感情写成自己第一部小说的时候,她要嫁人了。
故事不是悲情,反而,有着一个很豁达的结尾。
全文都在讲柯景腾自己怎样的努力,怎样的追沈佳仪,但结局竟然是他那样的释然的放自己心中的天使自由去飞翔。
那是一个纯关于友情和恋爱的故事。
青春的书还要继续写下去,却不会因为舞台上任何一个人的缺席而改变路线。
时光如潮水,在青春的海岸,一个浪将心爱的女孩带走,她的足迹仍留在沙滩上,下一个浪或许会把脚印也带走,但我们还在,我们的存在将证明那曾经的天使,在大家初出懵懂的时期所谓爱情,爱情,又爱情的对象曾经是那样的给大家带来欢乐与回忆。
幼稚的他,想让沈佳仪永远都记得,柯景腾是唯一没有在婚礼亲过她的人。他连这么一点点的特别,都想要小心珍惜。他不只是她生命的一行批注,还是好多好多绝无仅有的画面。
那些日子以来默默陪伴她用功读书的付出,那潜移默化,将自己画画天赋转移到因爱情产生的灵感书写上。那两个人令莞尔的赌注,一天一盒牛奶,还有那句最后才说出口的“我要娶到你,我今生一定要娶到你!”
她说“你想要听答案么?我现在就可以告诉你”
他却说“不要,我拜托你不要告诉我答案!我想要就这样的喜欢你,知道我真正追到了你的那天,所以我拜托你,不要告诉我你的答案!”
这话是那样的令我产生共鸣。
谁的青春还不准出现一两个自己心仪的对象呢?
是又怎样?如没有这些美好的回忆,青春怎还叫做青春?若没有这些羁绊,感情怎还叫做感情?
我一直坚信的那句话就是,爱情和年龄无关,但却和历练有关,虽然年龄不直接说明问题,但是年龄的积累确实带来很多值得学习的历练,通过这些历练,人们会变得成熟,变得懂事,然后变得懂得珍惜你所拥有的人和物,这样世界观才会变得成熟可靠,然后你可以自豪的给喜欢的人带来快乐。若没有成熟的心智,你怎样才能判断是非?退一万步,若没有成熟的心智,你凭什么来判定这就是你想要的感情!你凭什么管这个叫做爱情!
这些话本来是不惯于说出口的,我本不是一个把感情放在嘴边的人,只是,看了这本小说,柯景腾将我心中的疑问回答的一干二净。
有人说,一个人的一生是好是坏,端看他咽下最后一口气时的觉悟,彷佛结局就是一切,过往种种皆不作数似的。模拟到小说创作上,我某程度同意这样的说法--荡气回肠的结局,可以成为故事添上柔软又强壮的翅膀,在最后关头领着一万颗心扶摇直上。
我也很想有朝一日回到大家都熟悉的地方,和我那些青春岁月里共伴左右的朋友一起高举酒杯然后 在静默的互相注视之下说出那句会令人荡气回肠的话语:“敬,我们的青春!”
以下是小说的结尾,希望大家和我一起欣赏。
Chapter 25
电影阿甘正传说:“Life is like a box of chocolates. You never know what you’re gonna get.”人生就像一盒巧克力,你永远不知道自己会吃到什么口味。
电影总是装了很多经典名言,试图教导我们应该用更宽大的眼睛看待人生,等待成为我们的座右铭。
但我们只是表面赞扬这些巨子的荡气回肠、隽永意长,却只能以一种方式真正的拥抱它:豪爽地将自己的人生换作筹码,愉快地推向上帝。
我们的心可以尖似铁,又保持随时接受意外着陆的柔软。
一九九九年底,杂书看超多的我,顺利通过了清大社会学研究的笔试。
到了口试关卡,需要一篇“社会学相关的作品”给教授们审阅,但我之前念的是管理科学,不是社会学系本科,所以在准备口试作品上遇到了困难。
怎办?我想了又想,与其含糊地写篇不上不下的短论文,不如来写点有趣的东西。没错,社会学所的教授们,不该都是很聪明、很风趣的吗?
于是我写了生平第一篇小说——号称具有社会学意义的《恐惧炸弹》前六章,充抵学术论文。这篇小说内容叙述一个大学生一早醒来,发觉周遭环境的声音、语言、文字等所有象征符号都是去原有的意义,文字变成扭曲的小虫,声音变成不规则的噪音,该大学生于是在无穷循环的焦虑中,重新确认符号归属的可能。是篇有伊藤润二气味的恐怖科幻小说。
我越写越有心得、不能自拔,还在资料上附注了这是一系列具有社会学意识的故事,叫都市恐怖病,还洋洋洒洒写了六个月定创作的小说名称,与未来三年的出版计划。
到了口试当天,教授们却摸不着头绪,一个个给我窃笑。不知道是感受到《恐惧炸弹》小说里的幽默,还是那天身上长了跳蚤。
“柯同学,你交这几页小说是认真的吗?”一位教授若有所思的看着我。
“超好看的啦!这个小说虽然还没写完,但已经可以看出社会学意义的潜质,我发觉在小说创作中实践社会学,真的很有意思……”我滔滔不绝地解释。
“等等,你罗列了很多出版计划,请问你之前有相关经验吗?”胖教授质疑。
“没有。但我的人生座右铭是:If you risk nothing then you risk anything.如果你一点危险也不冒,你就是在冒失一切的危险。”我自信满满竖起大拇指。
“所以呢?”教授翘起腿。
“我觉得只要我不放弃小说创作的理想,出版计划迟早都会付诸实现。”我笑笑。
于是,我落榜了。
有很多年,我再也想不起那一句座右铭的全文。
电话中。
“所以,你要去当兵啰?”沈佳仪。
“不,我有更重要的东西,一定要先完成。”我信誓旦旦。
“什么东西?”她讶异。
“可能成为我人生的,很了不起的东西。”我看着计算机屏幕上,刚刚贴上网络的未完成小说。
我决定延毕一年。
继为了李小华念了自然组、又因为沈佳仪念了交大管理科学后,重考研究所的那年,我的人生再度出轨。
这一次,没有人告诉我应该怎么做,而是某种内在的强烈召唤。
我用每个月两千块含水电的梦幻代价,向家教学生的家长组租了一栋三楼老房子,老房子的主人是个经常云游四海的女出家人,我算是帮这位师父看守她的故居结界。
在这个超便宜的租屋里,已爱上了写小说的我,不仅完成了当初没写完的《恐惧炸弹》十万字,还一路写了好几篇中篇小说,《阳具森林》、《影子》、《冰箱》,一直到来年的研究所考试快骑到头上,我才赶紧拎起书狂啃,却又忍不住在深夜偷偷写起长篇小说《异梦》。
《异梦》完成的瞬间,我的眼泪崩溃决堤。我知道在某种意义上,我确认了自己与小说创作之间的“连结”,透过了情感与文字完成了。
从此我与小说,有了无比重要的羁绊。
透过小说创作,我可以将我想要表达的许多东西精密拆卸、组合在文字分镜里,呈现在公开发表的网络上,藉此与地球上更多的人“连结”。
那是我再也无法克制的欲望。
我终于拥有了,真正的梦想:成为故事之王。
创作人与故事之间浇输养分的脐带,是很多很多的自我填补其中。片段的,完整的:自觉的,无意识的;表演的,使命的。
而我将对沈佳仪的情感,一点一滴写进了小说《月老》等故事里,更将许多朋友的名子镶嵌好几个故事中,聊表纪念。而我知道,终有一天我会将我们几个好朋友与沈佳仪之间的青春,装在某一部最重要的小说里。
这篇小说将不再是小说,而是一部好看的真实纪录。如各位所见。
有人说,一个人的一生是好是坏,端看他咽下最后一口气时的觉悟,彷佛结局就是一切,过往种种皆不作数似的。模拟到小说创作上,我某程度同意这样的说法--荡气回肠的结局,可以成为故事添上柔软又强壮的翅膀,在最后关头领着一万颗心扶摇直上。
我习惯仗着对故事结局的洞悉力,往前推演出一个具有张力的结局,所须具备的种种元素,乃至故事环节的节奏铺排……例如谁需要说什么话作伏笔、谁做的哪些事会影响到主角的决定等等。
但这份青春纪录,就因为希望充满最真实的气味,所以竟因欠缺了结局,让我无法看见这个故事“该怎么呼吸”,因而迟迟无法开展。
自创小说后,六年过去了。
从国中就开始认识的我们,已经打打闹闹了快十六个年头了。
人生无常,我最可敬的爱情敌手,阿和,他深爱七年的女友不幸车祸过世。阿和一直没有再交新女朋友,研究所毕业后,成为掌握千万订单的中科业务代表。
一直被我陷害的廖英宏当兵前通过了图书管理员特考,下个月退伍。诈胡后,他在爱情的航道上持续浮浮沉沉,但始终没有放弃找到生命中的“那一个人”。
与吃素女友稳定发展的谢孟学当了牙医,由于我以前常陷害他,所以我绝对不到他的诊所里拔牙。我可不想听到“什么?你要打麻醉阿?男子汉不需要这种东西啦!”这样的烂对话。
英文很烂的许博淳玩起大冒险,决意去美国念资工硕士自残。许博淳启程前,我们买了一瓶一九九零年份的红酒,象征公元一九九零年认识的大家,大家喝得很痛快。
拖到最后一刻,才宣布原来也有向沈佳仪告白过的杨泽于,明年也要跑去美国念博士,与即将回台的许博淳换手。
一直用最腼腆方式喜欢沈佳仪的杜信贤,跑到南港当程序设计师,他考上研究所、当完兵、找到好工作都没请过客,希望他看到这篇小说时能够好好反省。
总是在抓痒的老曹,工作一年后跑去清大念硕士。许志彰搬家了,当年放学大家相约打球的神奇院子从此只存在于回忆。怪怪的张家训总算放弃纠缠沈佳仪,交了女朋友。跟我同年同日生的李丰名,与当年在一起在信愿行喜欢认识的女孩分手,准备继承家业。二十七年来都没有打过手枪的赖彦翔,持续没有打枪的意愿,最近在练习魔术搭讪女生(别傻了!)。
大家都起飞了。
几个月前,身为国小老师的沈佳仪,打了通电话给我。
“柯作家,最近过得怎么样?”她的声音,久违了。
“超惨,毛毛狗跟我分手了。怎么?妳要再给我追一次吗?”我慵懒。
她愣了一下,随即哈哈大笑。
“这次恐怕不行喔。”她幽幽道。
“又错过我的话,下一次就是……”我还没说完,挖着鼻孔。
“六月。”她接口。
“?”
“六月,我要结婚了。”她宣布。
我莞尔。
真想,给她一个拥抱。
然后给我不认识的新郎,一个勇往直前的屁股突刺。
“新郎……应该是大妳很多岁的男人吧?”我猜。
“咦,你怎么知道!”沈佳仪大吃一惊。
“我想妳再也受不了幼稚的男孩啊。”我大笑。
她笑着反驳,我热烈回讥。七年前的我,根本想象不到这样的画面。
新郎大了沈佳仪八岁,是个典型事业有成的中年男子。沈佳仪一向比同龄女孩成熟许多,看来是再适合不过。
我心爱的女孩,也要展动翅膀了。
Chapter 26
“新婚快乐,我的青春。”我写在红包上的祝福。
婚礼那天,当年所有喜欢沈佳仪的男孩们全部到齐,连久违的周淑真老师有驾到,一起见证沈佳仪从女孩变成人妻、行情暴跌的历史画面。
这根本就是场盛大的老同学会,到访的有一半都是在爱情陆上“志同道合”的难兄难弟……只能看着沈佳仪车尾灯的手下半将。我们合拍一张怨念十足的照片。
许博淳人在美国,我在纸立牌上画了一个笑得很白痴的他,放在桌上,每上一道菜大家就大声嚷着:“许博淳!上菜啦上菜啦!”我们嘻嘻哈哈,兴奋到随时都会掀桌暴动。
“真是的,我一直都以为柯景腾你会跟沈佳仪在一起呢。”周淑真老师摇头:“亏你还跟沈佳仪一起到我家喝茶,真不中用。你们全部都很逊!”
“老师,其实沈佳仪有跟我告白过啦,只是吼,哈哈哈!”我猖狂大笑。
“报告老师!柯景腾只是嘴巴说说,我才是真的追到过沈佳仪得人!”廖英宏为大家倒酒,吆喝干杯。
“得了吧,你那个是诈胡!连手都没有牵过的诈胡!”阿和毫不客气的回复。
大伙开始乱七八糟讨论起,等一下该怎么捉弄沈佳仪。
“等一下灯光暗下,新郎进场时,张家训你伸脚偷偷把新郎绊倒啦!”我用字拍着张家训的肩膀:“反正你脑袋怪怪的,作什么大家都会原谅你的!”
“我才不要,最后跟新郎合照的时候偷偷踩他脚就好了。”张家训歪着头,想了想,“这样比较成熟。”
成熟个屁。
“等一下好友上台发言时,廖英宏你去讲几句话,要屌一点喔!”阿和推举。
“那我就拿着麦克风,很正经的说:勉强的爱情是、不、会、幸、福、的。哈哈!”廖英宏一说,大家笑得前仰后俯,连周淑真老师也笑到快岔气。
我灵机一动,跑去跟曾暗中帮助过我的沈佳仪的姐姐千玉,要了一只奇异笔。
“别动,我们来恶搞。”我在廖英宏的额头上,画了一条黑色的青筋。
“换我帮你。”廖英宏乐得很,也帮我在画了条又肥又粗的青筋。
我们两个“面露青筋人”大剌剌地在婚礼上走来走去,张牙舞爪地装不爽,惹得千玉姐姐骂我们真是幼稚的小鬼。
是啊,我们就是小鬼,所以才会追不到你妹妹呀,哈哈。
婚礼正式开始,灯一暗,庄严的音乐扬起。
沈佳仪穿着一身典雅的白纱,在聚光灯下缓缓走过我们,抿嘴,偷偷对着大家摆摆手。
真美,聚光灯根本就是多余的。
是我看过,最美丽的新娘子了。
腼腆的沈佳仪低着头走到台上,由沈爸爸亲手交给新郎,全场掌声不断。我们又回复到嘻嘻哈哈的乱欢乐,讨论起婚礼结束要怎么跟沈佳仪与新郎合照。
“柯景腾,前几天我打电话问过沈佳仪了,她说合照时可以亲新娘耶!”阿和得意洋洋,大伙点头称是。
“亲新娘,可以伸舌头吗?啦啦啦啦啦……”我开玩笑,伸出舌头乱搅空气。
“新郎都不会生气的话,我们每个人都去亲吧!”没追过沈佳仪的李丰名摩拳擦掌,看着赖彦翔:“你没亲过女生齁?初吻就献给沈佳仪好了!”
“那我们来猜拳,赢的人亲第一个!”廖英宏鼓噪,气氛又开始热烈起来。
我却开始神秘地沉默。大家都要亲的话,我就绝对不亲新娘。
我希望,在沈佳仪的心中,我永远都是最特别的朋友。
幼稚的我,想让沈佳仪永远都记得,柯景腾是唯一没有在婚礼亲过她的人。我连这么一点点的特别,都想要小心珍惜。我不只是她生命的一行批注,还是好多好多绝无仅有的画面。
决定后,我看着新娘与新郎亲吻的瞬间,突然想到一个很特别的热血画面。一个足以将我们这个青春故事,划向电影的特别版结局。
而我计划已久的故事,在这场婚礼,终于有了明确的答案。
没有人哭,没有人懊恼,没有人故意喝醉。
只有满地的祝福与胡闹。
一场名为青春的潮水淹没了我们。
浪退时,浑身湿透的我们一起坐在沙滩上,看着我们最喜爱的女孩子用力挥舞双手,幸福踏向人生的另一端。
下一次浪来,会带走女孩留在沙滩上的美好足迹。
但我们还在。
刻在我们心中的女孩模样,也还会在。
豪情不减,嘻笑当年。
满室宾客一一离去。
不知不觉,大伙在你言我语的起哄中,突然安静下来。
这些相熟十五年的老朋友都没有说话,不约而同看着彼此手中的酒杯。
“敬,我们的青春。”我举杯。
大家一饮而尽。
意犹未尽。
后来,我才从一部韩国电影知道:法国乡间传说,热闹喧腾的众人如果突然静下来,便是有天使悠悠经过……
我说,天使可曾离开过?
“等一下要作什么当ending?”廖英宏打了个嗝。
“去打棒球啦。”我伸了懒腰:“我们多的是力气,去棒球打击练习场邂逅落单的美少女吧!”
就这样。
齐聚一堂的黄昏,便在宣泄青春的尾声的铿铿挥击中,悄悄划下句点。
目睹了曾经深爱的女孩得到美丽的幸福后,我回到熟悉的计算机前,打开word文书程序的新文件,一边将数字相机里的相片存到计算机里。
游标停在第一行,底下一片空白。
故事有个美好的结局,只需要起个精采的头。
我看着婚礼上的照片,思绪又陷入多年以前。
有一个成绩爆烂又爱吵闹的男孩,被老师托管给一个气质优雅的女孩……
座位前,座位后。
男孩衣服背上开始出现蓝色墨点。
一回头,女孩的笑颜,让男孩魂萦梦系了八年,羁绊了一生。
“这个故事需要一个意义丰盛、翅膀柔软的名子啊。”我笑笑。
那些年,我们一起追的女孩。
在那場告別青春的宴會上,脫下繁盛的妝飾,熄掉浮華的聚光燈的我們,只剩下了一張張有些天真又多了些成熟的臉龐。我們誰也沒有哭,誰也沒有懊惱,誰也沒有故意喝醉,只有灑滿了地的祝福和記憶。那些曾被名青春的潮水淹沒了的我們,轉頭,淡淡地微笑,然後,離去。
— 靜靜地坐在圖書館的最高層上,面對著高大的落地窗。這是一個陽光很好的下午,冬日裏金燦燦的陽光斜斜地投了近來,打在書架上一列列慵懶的書脊上,親吻著對面女孩子美麗的頭髮上,流淌在我細密的字縫裏,跌落在地板上,“滴溜溜”地打著旋兒。窗外是繁忙的人群,間或看見一列列火車像個肥胖的毛毛蟲一般慵懶地在沒有盡頭的鐵軌上緩緩爬行。
淡然的生活就這樣層層疊疊地填滿了我的空間,與我過去二十年喧鬧的青春宛若逆向賓士的列車。曾經在生命中留下的那些年少時的情愛以及微微地疼痛,那些從前以為要用一生的時間去忘卻的人和事,就這樣在漸行漸遠的步子中越來越淡了,如今只剩下一片模糊不清的曖昧,暖暖地縈繞在心頭。
二十歲以前,我堅貞篤信只要努力就可以得到愛情,何其天真。二十歲以後,突然醒悟到大部分的愛情,其實在一開始就註定了結果。那些少了月老紅線的愛情,光靠努力來爭取的愛情,何其辛苦。而在那二十年的青春裏,我已消耗了許多氣力,個性裏許多瘋狂的素質都已燒盡,只剩平靜,以一種平平淡淡的節奏,重新去愛。但卻與最原始的快樂無限地接近過。
在過去的年輪中,那些輕易說出口的,也許並不一定真的是“愛”,但少年的愛情中的每一處殘缺都是一種坦然的幸福。正是因為那種少了一份理智,多了一份認真的瘋狂,讓我們自以為是的把盡可能多的努力填補進去,那份單薄的青春便多了一些汗水的淚水的光澤,所以那個時候的愛情姿態才會如此動人。
那些單純的可以為自己喜歡的人做些事情的日子,包含了太多的人生縮影。為你買牛奶的我,為你思念的我,為你哭泣的我以及為你拼命變得更美好更完美的我,都始料不及的因為愛過你的心情迅速成長了起來。這是誰也無法代替的宿命的遇見,因為恰巧遇見了你,我才能破蛹成蝶,有了飛翔的理由。
誰也沒有資格評價誰年輕時候的愛戀,不管它有多麼荒唐。正如誰也沒有資格嘲笑誰小時候的夢想,不管它有多麼地不切實際一樣。因為每個人的靈魂都無比獨特,不管他在這風塵僕僕的現實中跌打滾爬了多少年,心中總有那麼一塊屬於自己青春時候的樂土,那是一片神聖的地方,每個人的心裏都有一個可愛的天使,默默地守護著它,就像我們當初守護著自己的愛情一樣。
日子整齊有序的過去,生活雜亂無章地過去。生活就是這樣,當我們有一天長大成人,那過去的一切就被賦予了嶄新的意義。靜靜地佇立在那個分別的十子路口上。待到千年萬年之後,我們的骨骼都已風化,她早已碾轉成為了一顆飽含淚水的晶瑩珍珠,安靜地躺在尼羅河的河床上,在陽光的照耀下熠熠生輝,成為了我們每個人生命中的絕唱。
那些為了一些並不適合自己的東西惆悵、奔勞的日子一去不復返了,可是還好,那些擁有最美好旋律的日子,幸好是與你一同度過的,也幸好我無悔地愛過。
莞爾之間,想起了那些歌詞,唯美的感傷緩緩地唱著:“青春的花開花謝讓我疲憊卻不後悔四季的雨飛雪飛讓我心碎卻不堪憔悴,淡淡的雲淡淡的夢,淡淡的晨晨昏昏。淡淡的雨淡淡的淚,淡淡的年年歲歲。”
原來,青春從來不曾讓我失望過。
其中的好多情节,让我想到很多。
能让你有共鸣的,就是你的好书,那么,这是我的好书。
全书,与其说是追求沈佳仪的过程,倒不如说是柯景腾这十六年来的成长记录,这是他写来谢谢那些在他的青春里,见证他成长的人们的。
书中印象中最深的一句话:喜欢对的人,身上会发光。
嗯,极是赞同这一句话。
喜欢上对的人,让你没有法子不积极,全身发着光,为一件事而努力,的确很好。
无论怎样,都要争取幸福。无论怎样,都要对生活有信心。
爱上一个人,会让你做好多连自己都觉得不可思议的事,他啊,做了好多,砖头当生日礼物,一起上晚自习,冒雨去剪头发。
是为了爱情,可以不顾一切的人,喜欢这样的人,也喜欢这样的自己。
喜欢对的人,身上会发光。
没有法子不去喜欢这样的自己,发着光的自己。
你对我是特别的,我很重视你。
句子很精僻。
男生的风格,有点故意耍帅的味道,有时又让你感觉他很真诚。
好小说来的。
周杰伦,最深爱的青春纯爱小说。
我很喜欢呢。
这是我读的九把刀的第一本书
所以谈不上感觉多好
起码感觉不坏
花了几个晚上躺在床上看完的
看的时候很轻松
没由来的轻松
关于青春的情节
人人都有相似的地方
一起回家 一起上自习
还是最中意标题那句话
“我可是个聪明到连自己都会害怕的人啊”
你能想象写出月老,等一个人咖啡如此动人的爱情小说的作者同样是写出楼下的房客如此阴暗的小说的作者?这就是谜一般的G大.
从都市恐怖病时期就是他的忠实fans了,每一部风格迥异的作品都让人大赞!这部就更无法错过了.在我的眼中,这至少是相当于半自传体的小说了.综合起他先前的作品,可以看到许许多多的影子.月老的回忆里彰化中学的主人公,等一个人咖啡里自由格斗的柯学长,语言里的柯上帝,还有背后曾经的毛毛狗.以及所有那些自信的一塌糊涂的主人公们.....
8年,如果一脚踩在爱情上来看的话,这是一个长得让我无法想象的时间.坚持是美好的,可我却害怕坚持.因为我害怕的是坚持到最后不得不放弃的那份无奈.