看不懂是吗？好的，我用人话翻译一下：如果你出面制止，不但后面的人不会领情，插队的人还会骂你傻x。
马上要过年了，回家的车票买到了吗？我身边的朋友，有用刷票软件的、有找黄牛帮忙的，还有——不差钱的。
请直接对他说：哥屋恩——滚。
与此同时，由于他的正义出手，其他人每人的收益值都增加1s。
可是，为什么我们会难以拒绝别人插队的请求？
前一阵我在医院挂号，有个人从我身边走过，跨过无数排队的人群，走到窗口，跟医生点了点头，然后把身份证递进去，交钱挂号拿卡，动作一气呵成。
如果有人站出来制止插队者，假设他付出的成本是p，那么表面上看他的收益是1s，但其净收益同原来没有插队者相比还是0。
首先要判断局势。
助人为乐，我向来是专业的。
因为有特权这件事，太爽了。
好死不死，后面竟然有个人说可以。
这个时候，记得微笑，一定要微笑，露八颗牙那种，千万不能是假笑，假笑也会让对方觉得是在嘲笑他。你要非常灿烂地说：“大哥，您长得这么帅，应该不会插队吧。”
第二种类型——明显看你好欺负，所以来问你可不可以插队的假老弱病残。
希望能帮到你。
先不要生气，我马上祭出一份超级实用的春节防插队指南。
有一条著名的行为准则：60%的人可以接受毫无任何理由的请求，但如果加一条没有任何信息量的理由，这个请求的接受度，就会瞬间提升到90%以上。
2
假设有n个排队者，队伍每前进一个位置需要1s。当有人插到第k个位置时，对这个位置之后的排队者的影响，每人都是-1s。
如果和男性友人一起，遇到满脸横肉的中青年壮汉，事情就简单多了。
当然，情况也不总是这么顺利。
1
有网友说：不能理解，地铁排队等包过安检，排我后面的人非要冲到我前面去等包出来，请问你是哪来的自信，你家包跟你一样，没水准、会插队？
然后加一个狗屁不通的理由，比如“我也在赶时间”。
这个时候如果你拒绝了，基本上心中有愧。
4
这种事在所难免，不过没关系，让我们首先从心理上武装自己。
毕竟，规则是一方面，人情也是一方面。
之前在地铁里，有个看起来就不是什么善茬的中年妇女非常凶猛地把我往外推，于是我就用书包狠狠地撞开她，同时回头冲空气大喊：“你推什么推啊没看见这有人插队的么。”然后对她说：“不好意思没看到您插队，没撞坏吧？”
抗战胜利后我回到北平，家人告诉我许多敌伪横行霸道的事迹，其中之一是在前门火车站票房前面常有一名日本宪兵手持竹鞭来回巡视，遇到不排队就抢先买票的人，就一声不响高高举起竹鞭飕的一声着着实实的抽在他的背上。挨了一鞭之后，他一声不响的排在队尾了。前门车站的秩序从此改良许多。我对此事的感想很复杂。不排队的人是应该挨一鞭子，只是不应该由日本人来执行。
但是，在50%（也就是我不赶时间）的情况下，我都会在心里吐槽：什么破车站，连个紧急取票窗口都没有，然后默默让开，走到队伍的最后，重新排队。
梁秋实在《排队》中写：
后面还有一份春节防插队指南。
插队，在本能里，是一种人人都想要的特权。
祝大家回家、出门都能保持愉快的心情。
之前她去超市结账，有个中年妇女带着一个小孩挤到她前面，她微笑着让开并换了条购物通道，临走时随手把一盒杜蕾斯塞进了小姑娘的书包里。
作为一个工科女，我忍不住要科学地分析一下：
“不好意思，我火车要开了，能让我先取票吗？”
首先说对不起。尽管看起来你什么都没有做错，但一定要说。
是不是很可怕？要是能这样对待自己讨厌的人，或者不是针对谁，只是为了让自己得到更优先的机会和更优渥的待遇，简直不要太爽。
我回头看了一眼，大妈顶着一个泡面头正斜眼看着我呢，于是我非常礼貌地把她的行李筐拿出来，放在我的后面，同时回了一句：“别客气，现在您不用去前面拿了。”
但现实情况是，当有人走过来询问你，“不好意思，我有点急事，可以排在你前面吗”，我们往往不会拒绝，如果“厚着脸皮”拒绝了，还会产生一种莫名不愉快/羞愧的感觉。
要是你下定决心拒绝对方，也不是不可以，请按以下三步操作：
好吧，说了这么多，到头来我还是想做个烂好人。
按照平均分配的原则，这个正义的人，要多付出p（n-k-1）/（n-k）的成本，来让插队者放弃快到手（n-k）s的利益，从博弈的角度来说，不值。
不过，已经买完票的你，也不要觉得万事大吉。因为比火车售票口更挤的，是车站安检口。
胜利的眼神仿佛在向世界宣布：排队即傻X。
如果你出口制止，他们就会回你一句：“小姑娘，我先称行不行？”
最后，以一句强调的拒绝语作为结束：“真的不能让您排在我前面。”
这个时候，我一般会回复，“行，我称完就给你称。”
为什么？
在超市，经常有那种上了年纪的大妈带着孙子孙女，或者独自一人，二话不说就把水果先你一步放在称重器上。
当然了，明显下风（你vs中青年壮汉）时就不要这样了，容易挨打。
一般情况下：势均力敌=你vs中年妇女，or，你+男性友人vs中青年壮汉。
3
第一种类型——蛮横不讲理直接插队拿你当空气的成年男/女性。
不过没关系，希望你能迅速掌握以上攻略，得体地制止那些你总能碰到的插队的人。
听起来简直丧心病狂。
我的朋友小玉，曾经遇到过一个大哥，强行挤到她前面。小玉说：“您站到这里，得问一下后面其他人的意见。”大哥于是转头问：“没人有意见吧？”
比如你正躺在手术台上，医生刚在你肚子上拉了个口子，正准备割阑尾呢，有个人突然走进来对医生说：“我阑尾也发炎了，你得先给我做。”于是，医生对着躺倒的你说：“不好意思，你恐怕得稍等一下。”
我的朋友唐唐更绝。
注意：动作要连贯，一气呵成，面不改色心不跳。
呵呵。小玉听了，露出空姐式微笑：“您看，他说可以，那您就站他前面好了。”
我刚回家。过飞机安检时，一个戴着豹纹墨镜的大妈不由分说，哐叽把行李筐砸到我的前面：“我行李在前面。”
道德标准和社会良序告诉我们：插队应该被制止。
插队者千姿百态，让我们分门别类，各个击破。
她说：学雷锋，做好事从不留名。
这样就行了。
希望能帮到你。先不要生气，我马上祭出一份超级实用的春节防插队指南。有一条著名的行为准则：60%的人可以接受毫无任何理由的请求，但如果加一条没有任何信息量的理由，这个请求的接受度，就会瞬间提升到90%以上。
胜利的眼神仿佛在向世界宣布：排队即傻X。如果你出口制止，他们就会回你一句：“小姑娘，我先称行不行？”最后，以一句强调的拒绝语作为结束：“真的不能让您排在我前面。”这个时候，我一般会回复，“行，我称完就给你称。”为什么？在超市，经常有那种上了年纪的大妈带着孙子孙女，或者独自一人，二话不说就把水果先你一步放在称重器上。
当然了，明显下风（你vs中青年壮汉）时就不要这样了，容易挨打。一般情况下：势均力敌=你vs中年妇女，or，你+男性友人vs中青年壮汉。
不过没关系，希望你能迅速掌握以上攻略，得体地制止那些你总能碰到的插队的人。听起来简直丧心病狂。我的朋友小玉，曾经遇到过一个大哥，强行挤到她前面。小玉说：“您站到这里，得问一下后面其他人的意见。”大哥于是转头问：“没人有意见吧？”比如你正躺在手术台上，医生刚在你肚子上拉了个口子，正准备割阑尾呢，有个人突然走进来对医生说：“我阑尾也发炎了，你得先给我做。”于是，医生对着躺倒的你说：“不好意思，你恐怕得稍等一下。”我的朋友唐唐更绝。注意：动作要连贯，一气呵成，面不改色心不跳。呵呵。小玉听了，露出空姐式微笑：“您看，他说可以，那您就站他前面好了。”我刚回家。过飞机安检时，一个戴着豹纹墨镜的大妈不由分说，哐叽把行李筐砸到我的前面：“我行李在前面。”道德标准和社会良序告诉我们：插队应该被制止。插队者千姿百态，让我们分门别类，各个击破。她说：学雷锋，做好事从不留名。这样就行了。