没有人喜欢孤独。只是不愿失望。
。。。。。。。。。。。。
一九六九年那一年,令我一筹莫展地想起了泥沼。那是彷佛每跨出一步,鞋子就会完全脱落的黏性泥沼。我在那样的泥泞中非常艰苦地艘步。前前后后什么也看不见,无论走到何处,只有一望无际的灰暗泥沼在延续著。
甚至连时间也配合我的步伐瞒珊而行。周围的人早已跑到前方,只有我和我的时间在泥泞中拖沓看爬来爬去。在我周遭的世界发生很大的变化。例如约翰柯特连这些名人都死了。人人呼吁改革,彷佛看见改革就在不远的地方到来。然而那些变故,充其量只不过是毫无实际又无意义的背景昼。我几乎没台起脸来,只是日复一日地过日子。映现在我眼前的只有永无尽头的泥沼。右脚往前踏出一步。举起左脚,然后又是右脚。我无法找到自己的定位。也无法确信是[...]
这段居然是村上写的……
在永泽的体内同时存在着几种完全矛盾的性格,十分走极端。他有时极其温柔,温柔到连我都不由得感动的地步,有时则又极其冷酷、恶毒;有着高贵得出奇的精神层面,同时又是个无可救药的俗物;能够一面统率众人乐观奋斗,一面却兀自在阴郁的泥淖中痛苦挣扎。打一开始,我便清楚地意识到他的这种矛盾性格,我实在搞不懂其他的人为什么都看不见他这一面。他是背负着他自己的地狱过日子的。
他是背着地狱在生活的。
如今回想起来,那真是一段奇妙的日子。在生的正中央,一切事物都以死为中心,不停地旋转着。
死不是生的对立,而是它的一部分。
在睡不著的夜晚,我会回想直子的各种风姿。我不能不想,在我体内债存了太多对她的回忆,只要撬开一点空隙,那些记忆就会一个接一个地跳出来,而我恨本不能阻止它们往外涌出。
爱情还没真正开始就已经死亡了,我想这是我的心也随着她死了吧
我每天都在没有任何听众的情况下弹吉他,这的确有点百无聊赖。也不愿过下雨的黑夜。真想什么时候再次在有你和直子的房间里边吃葡萄边弹吉他!
没有不愿交朋友的人,没有愿意始终孤独的人,只不过害怕失望,再次受到伤害
最最喜欢你,阿绿。""什么程度?""像喜欢春天的熊一样。""春天的熊?"阿绿再次扬起脸,"什么春天的熊?""春天的原野里,你,个人正走着,对面走来一只可爱的小熊,浑身的毛活像天鹅绒,眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说道:你好,小姐,和我一块儿打滚玩好么?接着,你就和小熊抱在一起,顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去,整整玩了一大天。你说棒不棒?
喜欢一个人就是和她一辈子就算只做同一件事也不觉无聊,开心至极
姐姐进来吓一大跳。也难怪,我正在父亲遗像前赤条条张开腿,无怪乎她吃惊。
确实就我们的伦理道德来说是说不过去的
我并不怎么觉得痛,只是鲜血流值不停而已。
这让我想起高一时同桌给我看的一道语文病句:“我没有什么事,只不过快死了了而已”真的好笑的令人感到心酸
我们最正常的地方,就是知道自已是不正常的
多么微乎其微的一句话,但从这个内心满是创伤的女人嘴里说出来的时候是那么的有力量
她边走边扰眼望天,像狗一样猛嗅看,然后说:"有雨的味道。"我也学她嗅了一嗅,什么味道也嗅不到。天空的云确实多起来了,月亮也躲在云层背后。"在这里待久了,凭空气味道就晓得大致上的天气啦。"玲子说。
确实这里的人不是“正常人”
这天晚餐的情景和昨天差不多。气氛、说话声、人的神态都和昨日一样,不同的只是菜单
这种日子确实过几天就会觉得平淡的毫无波澜,但是人的心也放弃了许多我们所顾忌的,那些东西仿佛找不到进入我们心中的路了
我,不管发生什么,这事是绝对不想做的。不想耽误你的人生,也不想耽误任何人的人生。我刚才就已说过,只要你时常来看我,永远记得我
我只希望你能永远记得我,记得我在你身边这么存在过
——直子
原来脖子上有一根绳索。那绳从天棚梁上笔直地垂下来--那可是真直,直得可怕,简直像用墨斗在空间绷地打下的一条线。姐姐穿着白色的短罩衫--对了,正是我现在身上这件便式的,下身一条灰裙子。脚尖像跳芭蕾舞一样紧绷绷地伸着,地面与脚尖之间有20厘米左右没有任何阻碍的空间,那情形,我看得可真切着呢。还有脸,脸也看了,不能不看。我心想得赶紧到下边告诉母亲,得大声喊叫,可身体偏偏不听使唤,偏离我的意识自行其是。本来我的意识要赶快下去,身体却要擅自把姐姐的身体从绳子上解下。当然,这不是一个小孩子能办到的,于是呆愣了五六分钟,处于虚脱状态,什么都不明白了,就像体内什么东西僵死了似的。我在那里一动没动,直到母亲来看[...]
此时直子的心里是一种怎样的状态
始去那次像有什么急事似的,心不在焉地,不到10分钟就走了。带桔子去的,嘟嘟嚷嚷胡乱说了几句什么,然后剥开桔子让我吃,接着又嘟嘟嚷嚷了几句什么没头没脑的话,就一晃儿人不见了。还说什么他一进医院就头疼。"说到这里,直子笑了。"在这方面那人还一直停留在小孩阶级。这不是,哪里会有什么喜欢医院的人呢!也正因为这个,人们才去看望,让病人振作起
倾国倾城的外貌,绝顶聪明,直觉敏锐,气质足以改变周围环境,同她交谈会影响我们的思维,总是跟着她的话题