她曾经拼命想让我考个好大学，成人中龙凤。现在耳边听着同事说，“你女儿大学再好有什么用，她过得辛苦，你也一年也见不着她几次”，就开始心慌焦虑。
尤其是，属羊的姑娘们知道自己在父母相亲角里一文不值，甚至差“北京户口有残疾”者十万八千里之后。
我做一份足够养活自己的正经工作，即便失业也有能力再找到不错的工作，怎么就不稳定了？不会失业的工作就是稳定吗？万一我想辞职呢？
年岁渐长，我开始觉得，或许父母子女关系中，我们该学着承认：“你没那么爱他们，就像他们也未必像传说中那样无私爱你。”
小时候爸妈经常吵架，我不懂大人们的戏码，只觉得连我妈都哭了，一定是出了天大的事，我也跟着哭。
我和我的朋友多少都有点青年危机，阿广完全没有。
在他们成为父母，我成为子女的那一刻就注定了——他们以往的人生经验和相处模式决定了他们如何对我，又促成了我如何反馈回去。
阿广高中也叛逆过，不爱念书没考上好学校，他后悔当时没有听妈妈的话。但对他们来说，这件事已经过去，没有互相抱怨，也不妨碍爸妈对现在的阿广感到骄傲。
这句网红语录我也终于能够体谅，成年人也有很多苦楚。
做他们的孩子真不幸啊，我想。
有阵我跟老家的朋友微信聊天。
你不是我，凭什么要让我孝顺
“我爸从高中开始，就在外人面前把我骂得猪狗不如，导致我都出不了门”。某个暑假她躲在房间三天没出去，头发乱糟糟，他爸说，“你真让我丢脸，家里以后一分钱都不会留给你。”
她没告诉我诸如“离婚了爸爸妈妈也依然爱你”这样的话，而是冷冰冰问我：“我俩你跟谁？”
可她紧接着说，“没有稳定工作我心不落”，我就绷不住了。
我怒从心头起回他，“我们学校教我想干嘛就干嘛”，自以为很酷很哲学了。
导致我跟我妈安利他的时候说，“他跟我爸不一样，他有有意思的事可做”，因为我爸妈吵架的一个高频原因是：我爸沉迷麻将，从不带我妈出门，还振振有词。
“爸爸也是第一次做爸爸，多多见谅。”
我有时候想，他有多平顺无忧，才能长成这样呢。
就是那种被打了绝对不会还手的人设。
相爱就最好了吧
我们长大成为子女，真的吃了不少苦
真好啊，如果有一天我和阿广也会为人父母，也一定是自己修炼好后，长成健康的大人，才能够自然地相爱，自然地言传身教，甚至有可能是自然地分开。
假如你是在健康和睦的家庭中，活了二三十载，有天父母说，“差不多该找个对象了”，想必你不会气得跳脚，说不定还能兴致勃勃和母上聊聊，上次往你桌上放感冒冲剂的男同事。
也一定有不愿意把人生都消耗在子女身上的父母的。
她喜欢边哭边写离婚协议书，她写一份我撕一份，内心无比的恐惧和愤怒，觉得这张纸真是坏透了！
冷静下来，我把“嗯”换成“那是你的问题”发过去，她没再回我。
他家不算有钱，但他对于自己和未来，没有一点儿担忧，只有天然的自信。
她奶奶重男轻女，没给过她和她妈一分钟好脸，现在打电话过去“炫耀”，她既尴尬又难堪，“何必呢，我就是他撑场面的工具”。
我曾经以为，有点特别的人，都需要和全世界对抗，但阿广不是，他是真正的love&peace。
遇到我现在的男朋友阿广以后，我也开始认同这一点。
而她和她妈的斗争，从大学毕业考公务员开始愈演愈烈，“她因为我不考公务员说过难听到极点的话，我这辈子还没那么难过过”，那天她哭到昏倒，“从那以后孤独感就如影随形，感觉就只有自己一个人了”。
勤勤恳恳工作，踏踏实实吐槽，扬言明天就要去炸了公司，但被上司私吞了奖金还是觉得“不好意思去要”。
在不怎么回家之后，梅子酱研究出一套能和母上正常对话的法则——不管她妈给她发什么鸡汤文，她都说“我看了，真感人”，她妈催她回家考公务员，她也说“嗯嗯”。
很难想象，梅子酱和爸妈已经到了过年都很少回家的地步。
我妈前两天给我发信息，又让我考公务员，说无论如何都得考上，我一股暗火压在心头，还是打好了“嗯”准备发送。
同样，我也没有义务考公务员。
她爸逼她给奶奶打电话通报好消息，可她打死不愿意。她刚被她爸拉着在朋友面前溜了一圈，叔叔们举杯夸她有出息，她爸满面春风，可她只想冷笑。
虽然我现在身心健全，但那句话一度是我的童年阴影。长大以后跟我妈说起来，她的表现有点让我意外，眼神里仿佛有躲闪的愧疚。
跟梅子酱相处久了，我也学到一点皮毛，大部分时候我妈再催我回去考公务员，我也能“嗯嗯”。
我只能默默把他拖进黑名单。
小七的男朋友就是家里条件好，父母又相爱的典型。她感慨，“我本以为我的家庭对我是没有影响的，看过他我才知道是有的，被爱的孩子可能比较懂爱”。
我们各自受到的伤害，只有自己消化，不能再加诸对方身上。
“中年人的焦虑我无能为力，
“总不能用我余生的自由换他们的平静”
而我，一想到相亲角父母的得意洋洋或愁容满面，就反胃。
我甚至想，父母也未必有义务独揽风雨心酸而把阳光温柔留给我们，谁还没有难过崩溃呢？
昨天阿广妈妈给他发微信，说，“给你寄的鸡纵不要忘记分给你的小朋友哦。”
直到她去香港念人类学硕士前一天，我才知道不是这样的。
我开始觉得，这是注定的。
不过这都是往事了，小七转头说，“我看起来很正常吧哈哈哈哈哈哈哈哈，不像家庭破碎成这个狗德性的”。
小七是地道的北京白富美，浑身透着“北京飒”。学识广博、思想前卫还很少女心，没事就周游列国，谈了个甜到不行但“并不非要结婚”的恋爱，看起来就像那种在幸福又先进的家庭里长大的可人儿。
嗷，只是想象而已。我妈虽然没有带上我的报价奔袭相亲角，但我依然在面对她时感到疲累。
他还没毕业，在备考公务员。我说我妈也让我考，但我不想。于是被迫接受了一个小时的劝告：爸妈年纪大了，要给他们好的生活，要孝顺云云。
我所见过的父母子女关系，大半充斥着互相抱怨。
我原本应该沉默，但可惜了，没绷住，我回了句，“我觉得孝顺就是几千年来的伪概念，他们应该过好自己的人生，我也有自己的人生要过，总不能为了让他们完成父母任务，就舍弃我后半截人生的自主权吧？”
而他的人生具体怎么操作，那是他的事，我只用默念“儿孙自有儿孙福”，就好啦。
时不时就能听到身边的人这样说，简直成了时代的新觉悟。
只有苦闷的人才想去寻找伊甸园，而我只想让我的孩子理解，他度过的健康积极、能感受和分享爱意的每一天，都不是刻意。
结果他惊呼，“天呐你的学校都教你了些什么！”
听起来冷漠刻薄，可这是事实。她的这种焦虑，已经不仅是父母子女的沟通问题了，可能是他们那一代的中年危机。
他却说，“一个人想干嘛就干嘛，是不可能的，你不能太自私，你得想想你爸妈……”
果然，他们一家子都很和乐，爸爸喜欢摩托和摄影，没事就带阿广妈妈去踏青，阿广毕业，他跟阿广说，“要是找不到工作，就出去玩一年吧”，爷爷奶奶也没空操心他，到处旅行，很洋气地往家庭群里甩照片。
“还不如我自己瞎几把过呢。”
他喜欢拍照、滑板和带我出去玩儿，没有现代人的焦躁，通讯录里觉得不会联系的人就删掉，出门甚至可以不带手机。
作为艺术类院校毕业的学渣，自觉没好好学习，没从母校学到什么专业知识，但继承的自由开放一直让我引以为豪。
大学毕业典礼，七爸七妈都去了，看起来和气。其实他们老早就离婚了，爸爸娶了新老婆生了儿子。小七还曾被新老婆扇过一耳光，那时她爸在旁边无动于衷地抽烟。
我不知道他是否家庭关系和睦，以至于无法理解我的心情，但我见过拥有美好家庭关系的人并不是这样说教的。
梅子酱是我朋友里灵气最盛的之一，既能甜腻可爱又能毒舌暴走。
有阵我跟老家的朋友微信聊天。
在不怎么回家之后，梅子酱研究出一套能和母上正常对话的法则——不管她妈给她发什么鸡汤文，她都说“我看了，真感人”，她妈催她回家考公务员，她也说“嗯嗯”。很难想象，梅子酱和爸妈已经到了过年都很少回家的地步。我妈前两天给我发信息，又让我考公务员，说无论如何都得考上，我一股暗火压在心头，还是打好了“嗯”准备发送。同样，我也没有义务考公务员。她爸逼她给奶奶打电话通报好消息，可她打死不愿意。她刚被她爸拉着在朋友面前溜了一圈，叔叔们举杯夸她有出息，她爸满面春风，可她只想冷笑。虽然我现在身心健全，但那句话一度是我的童年阴影。长大以后跟我妈说起来，她的表现有点让我意外，眼神里仿佛有躲闪的愧疚。跟梅子酱相处久了，我也学到一点皮毛，大部分时候我妈再催我回去考公务员，我也能“嗯嗯”。我只能默默把他拖进黑名单。小七的男朋友就是家里条件好，父母又相爱的典型。她感慨，“我本以为我的家庭对我是没有影响的，看过他我才知道是有的，被爱的孩子可能比较懂爱”。我们各自受到的伤害，只有自己消化，不能再加诸对方身上。